长夜漫漫的造梦师

黑暗之光

    请给我足够的勇敢
    往前飞
    考验我的心
    别说后悔

    无意中又听到这首歌，07年的夏天，姥爷和妈妈在叮叮咚咚的这首歌里跳舞，笑得太开心。而现在，他们俩都在天上呐。所有需不需要的勇敢还好他们都不用再担心了，也不能说不是一件好事。

    越生活下去越觉得要面对好多无可奈何的事情，从回忆里看着现在，快乐安稳是的确，但又有不甘，可是又害怕再有什么变化分离。F有一次一个人从茂名坐长途车回广州，汽车票都订好了我还是不放心，跑去火车站买好车票，连骗带哄地让他坐火车回去，因为害怕路上不安全。自己一个人睡常常做的那些莫名其妙的噩梦告诉我，拥有了不敢失去的东西，那才是人生最大的考验。妈妈在生病第一次做手术的时候说舍不得我，我现在才明白她那时的心情。死不可怕，可怕的是失去自己重要的东西。但现在我是幸福的，身边的人是幸福的，却还是怀着这么悲观的心情生活，怕也不是什么好事。

    所以我不能再失去任何目前仅有的东西了，亲爱的F噢，“我还想陪你，走过美好未来”。

忌日纪念

    我已经很久没有在心里和妈妈说话，但还是会每天想起她，回家的时候轻轻叫她。我翻出衣柜里妈妈的大衣，仔细闻衣领还能找到属于她的温暖香味，时间就会因而静止一会儿，但还得继续。商场里好多新的品牌，我匆忙经过的时候还会在帮她选衣服，我的妈妈穿大牌简约风格好好看，穿复古连衣裙也好看，怎么就没赶上呢……

    明天，我的妈妈就走了三年，而我的生活发生了好多改变。我用了好长时间和爸爸重建关系，至今仍不适应。有时候他流露出和那些人非常相似的嘴脸，我就会有恨不得狠狠报复的冲动。那种憎恨厌恶让人心里揪着，呼吸困难，只会害了自己。

    我做了不好的事发现了不好的事都藏在心里，夜晚的梦有时候自己都觉得恶心，但这些也无法对谁诉说。我越来越害怕失去重要的事物，越来越老身体越来越差，我的妈妈把我天真无忧的时光带走啦即使偶尔快乐，但再也不是那回事儿了。

    而且，真不知道是谁非要这一切发生的。

生日纪念

    今天是妈妈的生日。

    如果妈妈还在的话，今年就57岁了呢，看上去真的是一个非常大的年纪，也不像是我的母亲会到的年纪。有时候看着爸爸慢慢变老，在摇椅上盖着毯子打盹，我会越来越能理解他这半辈子沉重的生活与每时每刻的不安。也许上天这样安排有他的道理，天真单纯的人在还未变老之前就离开了，什么也不失去，留下另一半在晚年寂寞地活下去，什么也不担忧。

    妈妈在情人节生日，往往接近农历新年。所以每年的新年都是欢笑祝福中夹杂着伤感的。我想念妈妈，常常回看她的旧照、视频还有物件，舍不得扔掉一件。不过总会有她的旧物在慢慢毁坏掉，想不放手谈何容易。而快乐的回忆大多雷同，在梦里虽常常见到妈妈，但也是一起参加饭局或是聊天逛街；反而是在医院里照顾她的那几个月，每一个细节都能很清晰地想起来。

    昨晚睡不着，我把它们翻来覆去地回想，妈妈的病，她的痛苦和那些日子里的舍不得；想起她最后一次微笑，我给她放的歌；想起我每一次把脸贴在她凉凉的脸蛋上，那质感清晰得仿佛昨天。这些回忆虽然痛苦，但也是弥足珍贵的。我是真的无条件地深爱着妈妈，所以宁愿反复想起有她的，却会伤害自己的那些回忆片断。

    要自由自在哟。

关于F先生的几件事

    去年年底的某天，我和F决定结束在家百无聊赖傻看电影傻喝酒的状态，于是将两台电脑连局域网重新打起了Diablo。这次选了两个新的角色，他玩死灵法师我玩德鲁伊。刚开始的时候怪物一个个用力砍，买卖兵器跑来跑去累得不行。后来F怒了，用之前的角色与我们换装备，技能等级统统升到99。这么一折腾，局面演变成：挥一挥手怪物们就全体嗝屁了。结果我和F连续几天晚上都开着电脑乐呵呵地在虚拟世界里作威作福，每次我扭头看F他都是一副“叫我陛下”的拽样儿。我们感叹说，这才是真正的减压，把讨厌的人统统杀掉，而且还可以反复杀几次。

    也是去年年底的某天，我俩躺在床上准备睡，F因为一件小事突然不理我，背对着我睡了。我一时情急就把正在看的书朝他身上一扳（那是一本合订版的厚重红楼梦），砰地一声我自己也吓一跳。F慌张起身看着我，定了定神然后满脸委屈地对我说：你快发个微博吧，哎……就说你刚刚发脾气用《红楼梦》丢了我。我只是跟你闹着玩儿的，你就用它丢我，我好痛。

    仍是去年年底的某天，我在家做晚饭，F下班回来看到桌上摆着的一堆菜，想都不想就问我：有几个肉？害我白眼直翻。第二天我告诉爸爸“几个肉”事件，他给F起了个名字叫做冯小肉。

    去年因为和F摆了酒住在一起，所以发生的事情很多。笑到肚子痛的也有，吵吵闹闹的也有，每回都想记下来写到日记里或是发上微博去，但其实事后想起来又觉得没什么意思，即便有意思很难用言语表达，表达了又觉得自己有些无聊。包括上面说的三件事。

    两个人在一起，快乐和别扭只有自己才能最真切地体会到。对方的好，对方的不可忍受，对方最优秀最珍贵的特质，这些都不能尽述。不过F总让我想要大大声地对他说他的可爱，总让我想要对别人分享他的小事情。在我面前，他很像我妈妈，天真、直接、容易满足；在外人面前，他又像我爸爸，内敛、老实、遇事冷静。每天晚上睡前或是噩梦惊醒，想着他就在身边，温暖的手与红扑扑的脸蛋，我就更确认一点，他是我最宝贵的小东西，我要好好保护他。

    F阿轰冯小肉同学，今天29岁啦。

过云雨

    傍晚在等着去吃饭的时候下起倾盆大雨。外面的风呼呼地吹着，非常凉，感觉像是冬天马上就要杀过来。

    在阳台边看着雾蒙蒙的城市边喝啤酒，就像刚刚来茂名的时候，一个人加班，一个人喝酒，想很多事情。眼看就要一年了也马上要收拾东西离开，可是却那么清晰地记起了来时的心情，对这座城市的印象，住过的简陋的小房间，还有九楼窗台外的路灯昏黄。

    这几天忙得咬牙切齿，选美活动环节变了又变，每接收一个新消息都忍不住要长叹一声恨不得蹲在地上。每每碰到让我恼火的事情就会想，为什么要来受这种委屈，我要回家。其实心里也知道，做事情无论在哪里，遇到的问题都是一样的。混乱的局面永远混乱，难搞的人将一如既往地狗屁不是。唯有自己越来越能应付或是能忽略，才不会在任何一个时刻慌了神。

    至于现在，好久没喝酒的我只需要好好听首歌，等雨停了做决定。

飞行员之梦

    我在学校里加入了一个飞行训练班。训练的内容很简单，将一把雨伞撑开抓在手上，然后向前跑几步就能直接跨上空中。我初次练习便已经成功摆脱地心引力，呼呼飞上天，下方是巨大的草坪和公园。不过在半空中的力道我总是掌握不好，高低不平地在空中弹来弹去久了有些晕眩。手上的伞越来越不受控制，我下意识地摸摸背后背着的坐包，想要牢固一下。这一摸吓了一大跳，原来根本没有什么坐包，我只是背了个小书包就上天了。

    小心翼翼地慢慢往下沉，终于落到地下。学校饭堂里人来人往，大家对飞行训练似乎也习以为常。我心里萌生了一种骄傲的感觉，仿佛我是与众不同的存在，于是又撑开伞用力跑了几步，再次飞上天。这一次力道非常大，我整个人直入云霄，低头一看云层已经在脚下了，不远处有一个光芒柔和的太阳。我有些害怕还是控制不住上升，一时慌了手脚，拼命用力下沉，心里有一种很不爽的感觉。过了一会儿，力气传达到身上，穿过云层眼前豁然开朗，地面的一切越来越近。

    着陆之后，飞行训练班的领队跑过来，一把搂住我的肩膀亲切地劝服我留在学校里。但我心里记挂F，想起和他约好了见面的。于是从口袋里拿出一枚回形针，狠狠地刺在了领队的喉咙上。遇刺的领队即刻像入定一样闭上眼睛停在了原地。我拉着F疯跑，一路坐地铁回到了家中，刚刚好。

平行线

    我觉得我的梦在折磨我。

    自从回了广州就几乎每晚梦见茂名的生活，和那边公司的人去做各种事，见各种人。谈生意，拍东西，聊天，安排工作，还有坐在摩托车上去某一些地方，或者各自回家。这些梦都异常真实有时候就连梦里面思考的内容我都记得住，仿佛生活延伸出了一条平行线。

    因此，醒来之后往往有些混乱和疲惫，并怀疑自己。有必要那么劳神么。

我有醉！

    拼命喝酒会让第二天起床灰溜溜，严重灰溜溜！F迟到，我一直咳嗽，熊仔无精打采，爸爸无可奈何。

    完全忘了昨晚怎么从的士上回到床上的，也不记得在江湖边的本子上写了什么。唯一记得是走之前我一拉着匡叔不放手，还唱：头发已斑白的时候……还很用力地说：记得喔！记得喔！

    这到底是要记得什么啊……也不知道F是怎么看待这种醉酒乱吐真言的现象的。羞愧不已呀。

海靠近我

    越是困难的时候越是要冷静和坚强。

    在睡不着的凌晨三点我开着昏黄小灯，思考必须思考的问题，其他便显得不那么重要了。有时候理想与现实的差异还不算什么，关键是什么样的现实。太肮脏，太混乱，太多变和直接的话，我真的还无法接受。所以不要再逼我面对它。

    已经快六月中旬，说了要回广州之后，茂名的事情却突然变得无论如何走不开。每天忙到哭或者哭都没时间，睡不着都不敢瞎想或者喝酒，怕熬坏身体。唯一觉得自由的时刻，是周末在海边枯等一对新人拍婚纱MV的一两个钟头。

    还是上次和F，和大家嬉笑拍照的海，只是大家都回去了。我一个人跑到海水退去的位置，小螃蟹们纷纷钻出来，贪婪地吃着沙子里我们看不见的小生物，然后揉成小圆球丢到身后。我蹲下看了它们好久，忽一抬头巨大的海就在那里，浪花白白地朝我推进，沙沙的声音此起彼伏。

    所有的疲累被潮汐和地心引力吸收掉了，虽然可能会成倍地反弹。但无论结果如何，那一刻海靠近我，黑暗温柔。

阳光，五月

    “《我把现在和将来给了你，以前留给自己》 

    我想起了雷光夏的《逝》和《老夏天》。你们都很雷光夏，很像一部用发黄胶片拍出来的小清新小摇滚电影们。你们会有发光的房子，有清晨旅行，有老夏天，有五月的阳光，有大都会里面一切细腻的小事情。天的尽头是海，海水覆盖双眼。能找到喜欢还能在一起，如同在深夜回家路上那种并肩作战的感觉，有多美好就多美好。”

    以上直接抄自BO同学的空间日志，在这么多形容我和F的说法中，最让我感动的就是这段文字了。虽然BO同学（他真的是同学不是文艺的叫法）把我和F大量的，未经PS处理的肥人终成眷属版婚纱照放在了网上，但看到的时候我还是打从心底里甜蜜起来，觉得哇好幸福。忍不住也要在这儿放一张。

    亲爱的F，儿童节快乐。你是我过去，将来，每一个五月的温暖阳光。

酒后，凌晨

    有时候我觉得我拥有的足够多，所以我庆幸。

    有时候我觉得我拥有的不够多，所以我妒忌。

    有时候我觉得我得到的太过多，所以我心怀感激。

    有时候我觉得我得到的太不多，所以我愤愤不平。

    有时候我幸运，有时候我不幸，我轻而易举我寸步难行。

    这些都还不过分，都还能从各个侧面支撑起我的人生，无论好或不好，值得抱怨或只能收起来。

    但他妈的不要给我搅在一起行不行。我没有办法一边内疚一边委屈，行不行！？

五月的风吹起

    五月总是掺杂着许多悲伤的情绪。

    昨天更是难捱。去年还好，去年陪F的妈妈吃饭过节总算是做了有意义的事，今年一个人在茂名，除了叫爸爸买花给小妈妈摆上之外，什么也做不了。其实我也知道这些只是形式上的东西，但在人人都回家陪妈妈过节的傍晚，我仍是忍不住地情绪低到极点。

    最近也不知道是怎么搞的，不开心也好生病也好，身边都恰好谁都没有，都恰好要我一个人在九楼空空的房间里面胡乱地吃和睡，然后一整夜地梦见妈妈在我身边，我们一起聊天吃饭，参加聚会，像是真的一样。这一点倒是幸运的，妈妈总是按照约定地到我梦里来。

    我所追求的，希望改变的生活，到现在为止既是我想要的，又不是我想要的。既是我期盼的，又是我厌倦的。我就这样在预定好的底线之前犹豫再犹豫，计划改了又改，等待最终会到来的时刻。不知道到头来会不会仍是那一句：只是不相信这样简单的结局。

时光去

    去中山谈事情顺便看望嘉嘉，只有两个小时的空闲，我们坐下来絮絮叨叨地聊了好多。近况或是各种想法，还有发生过的事情。

    她开车送我去车站，临分开前我跟她说，爸爸让我问候你。嘉嘉愉快地答道：告诉爸爸我很好。

    嘉嘉其实有自己的烦恼和无奈的现状，有时候我很担心她。从毕业到现在快六年了我们都遇到过很多不让人舒服的事情，但似乎越来越多的问题只能自己解决，默默接受。有些情况或许还能跟人倾诉一下，寻求释放的平台，有些甚至谁也不能告知，就是这么要命。

    于是变成一句：我很好。

    在回程的大巴上我还没来得及感慨就睡着了，一觉醒来居然搞不清自己在哪里。旁侧是宽大玻璃外面天黑了的城市，已经到琶洲，远处会展一带灯火通明。突然感到非常想回家非常疲倦。

    我想起好多年前和嘉嘉坐夜车去其他城市找她想见的人，那时多开心。

憋坏心脏

    有时候，和别人一起看感人的故事，回忆伤心的过往，会没办法正确表露自己的心情。

    有时候情绪不稳定生气或是恼火，会拼命转移注意力让自己不要忍不住哭起来。

    也不知道是为什么。

凌时

    人偶然有些想法和假设，一闪而过自己都不知道有多可怕。但在梦中，这些想法跑出来，引着我们，将它实现给我们看。

    那些事情的走向绝不是我们想要的，于是伤心难过，醒来后会痛恨自己的残忍无情和自私，害怕事情真的发生。

    而梦会问道：这不对吗，这不是你想象过的吗。仿佛下一次还要尝试和铺开结局。它倒是无辜又公正。也不知道我因此多内疚。

怎么办

    人有几种情况很麻烦：不开心，不舒服，不知所措。

    这几种麻烦的解决方法依次是：喝酒，睡觉，找信得过的人聊天。

    我以前有个朋友说过，人生不如意之事十之八九，能道与人者不过二三，其余皆付酒坛也。

    现在我同时出现这三种情况，于是这句玩笑话要老命了。

亲爱的MIMI呀

    我喜欢你叫陈米亚，叫MIMI，叫陈带娣。

    我喜欢你喝醉了酒指着我的鼻子说你喜欢我（你先说的！），把脚搭在桌子上，指着自己袜子上的两个交叉C说，这是我的Chanel，靓冇咯？然后冲进我的房间唱挡不住的风情。

    我喜欢你也许是因为你是第一个和我睡的女演员，也许是因为我每一次忙着拍东西的时候你总在我背后保护我（还会在办公室批雪梨给我吃），也许是因为你善良没脾气，总不忍心伤害别人。

    我喜欢你是因为你一定会红，因为我今晚会通宵达旦地把有你这个笑容的MV做出来。

    我喜欢你是因为你一定会有一个光灿灿的无不俗套但甜蜜幸福的未来，有一个非常非常热爱你的另一半。

    我用你的名字办了美容卡，你去我的城市生活。然后然后，接下来每一次我去按摩，前台小姐都会问候我说：宇菲你好！我就会微笑点头并在心里轻轻地想：MIMI呀……

2月7日

    2009年12月14日

    早上五点多F从床上爬起来，赶最早的一班车回广州。我在九楼的窗台上目送他，昏黄街灯下他的背影像个小熊一样，憨憨地埋头朝前走。这次F过来，我们在电影院看了乱哄哄的《2012》，喝了茶和酒，骗了一顿亲情饭，还唱了一次搜肠刮肚的K。因为我没那么忙的缘故，总算在F脸上看到了度假时才会有的轻松表情。

    2009年9月11日

    从茂名回广州的路上，天气晴雨交替。途经一个高速公路边的临时中转站，有一小块空地，商店和公共卫生间供乘客下车吸烟和休息。路边长满杂乱的花草，天气灰蒙蒙。

    这样的场景太熟悉，我想起和F去四川的那次旅行（如果我没记错两年前的这一天，我们正在甲居的天台上砸核桃吃）。那次旅行我们十天去了六个城市，几乎三分之一的时间在火车和大巴上渡过。看书，吃东西，听歌聊天，手牵着手依偎着睡觉。这样的中转站也经过了好多个，景象类同。

    我们当时还只是很好的朋友，在旅途上互相照顾，都是一副耐力惊人的样子，不像现在这样赖。从乐山去康定的时候汽车攀过二郎山，一边峭壁另一边悬崖，当时F说，如果现在掉下去，我也不怕。

    我很怀念那个时候的我俩，希望我和他一直都记得。

    2010年2月7日

    这个日子从很久以前就对我很重要，直到现在都是。

    因为种种原因亲爱的比仔，今年生日你要一个人过了。

    我在办公室喝着黄酒数着时间，虽然有种种纷杂事物打扰着我们的生活，但我一直相信并且确定着，在所有的一切中，我最喜欢你。

    亲爱的F生日快乐。^_^

9 Upstairs

    “当梦苏醒，蚌壳发现两者都是真的。它因而有了一种复杂的感觉。”

各安天命

    1月底的广州冷得要命，我和F在某大厦门前的台阶上喝酒吃花生到这个时候真的很开心。

    F说，很多人都只是过客，但我总是在数落了无数次之后，仍舍不得各人的温柔和相处的日子。

    但唯一能确认的是，我们终究无法左右别人的选择，于是只能各安天命，你的好与不好，与我何干。

欢喜

    在BOBO的日记里看到这张相片，喜欢得不行。

    原来我看不到的时候，F的表情这么温柔，不过咧，他一定又会说我把他大白于天下很无耻了。   

同偕到老不靠运气

    贩贩说豆瓣电台经常会放一些我们已经忘记的歌，对呢，比如今晚突然放了《与我常在》。

    我以前多喜欢这首歌啊，每次听都会想念会难过，我们一定都对很多重要的人唱过这首歌，期望坐着卧着都分享，期望携手看着天空黑与光。结果后来这种心情总会慢慢消失。

    F最近总和我探讨两个人在一起久了会发生的问题（也许是我拉着他探讨也未可知）。但我们明明离对方那么远。一辈子那么长的时间，相聚离别，生老病死，究竟有哪几个走向发展，能不靠运气写结局的呢。

姊妹

    几天前就想着，和我长得很像的两位小姐今天生日喔！结果在昨晚小加班又一个人喝了点酒早早入眠的情况下，居然现在才记得发短信祝福。

    两位摩羯小姐个性迥异，人生道路也想必不同。今天Yeo拿了小礼物回公司准备下班的时候发给同事，Fly想必还在睡，不知道会不会仍像最近这么不开心。我有时候晚上加班想和Fly好好聊天，不过总是不能尽兴。我们因为种种原因以后可能会越来越远，每个人都有自己的担当和困扰，有自己没办法向别人诉说的秘密或是感慨，都面临各种抉择。

    生活越来越不容易过，各种理想都渐渐远去。而慢慢的，可能原先认为沉重或不安的感觉，也就麻木了。我想目前我们面对一切时，重要的还是自己内心真正的想法，确定了自己的最想做之后，什么都好办。

    我都在唠唠叨叨什么啊，总之亲爱的Fly和小Yeo，生日快快乐乐，青春的舞步跳个不停哟！

不知道能写到多少个梦

    当Vivian跟我说要我开一个小博客在他们那里的时候，我非常开心。原本他们是想让我写些关于影像方面的东西，不过考虑到自己什么都半桶水的情况，我就厚着脸皮说，让我写自己做过的梦吧！

    于是现在我的小梦们有了独立的空间，以后的梦就放在这里啦！http://ahead.com.hk/rooms/despairada/

    同时http://ahead.com.hk/本身是个很有意思的创意网站，在这里也可以广告广告。

启动旅程

    2009年的最后几个小时是在长途大巴上度过的。

    蜷缩在座位上，铺着毯子看《入殓师》，看到那些人笑着告别逝去的亲人，我就在黑暗中默默流下眼泪。中途停靠，高速公路边的清冷空气让我非常想念和F旅行的时光，而几个小时之后我就能见到他，我们被生活中的小事情缠得连好好说话的时间都没有，小生活眼看着泡汤。

    09年是特殊的一年（但也许接下来都一样了）。完整的经历了没有小妈妈的所有日子，我重新工作，去了好多地方，结婚，到另一个城市独自生活。一直在变化，一直在做选择，真的不轻松。

    我有时候在想，人若有机会倒着活一次就好了。那么，离别就是为了相聚，而当人们互相遗忘的时候，就再也不会有重聚的期待。每段关系一开始就定下了的，无需再担心变化和发展。这也未尝不好。

    新的一年。新的选择和关键点。在忙乱和疲惫的倒数时刻我居然连许愿都忘了，也不知道是不是无所期待。总之一切都在不断地成为过去，不管你能否反应及时。所有珍惜的事物，都将从想象中放进回忆里。

这是关于一个冷笑话的日志

    昨天晚上和F聊电话，聊着聊着说起小妈妈。我当时心里一酸，突然很想妈妈。

    然后我就和F说：比子，有些难过……

    F沉默了一秒，问我：什么难过？你面前有条小沟吗？

    在顾左右而言他界，F同学真的是无人能及。

02：20

    “当脆弱的东西就要破碎的时候，我没有选择。只有，温柔对待它”。

喜犹顾虑着忧

    有时候我分不清楚这是在给予还是索取，也不知道自己是聪明还是愚昧。从前很确信、内心深处的立场或观点，觉得自己虽然反应不快但至少冷静淡定。但在喝了酒完全忘记说过什么的那次经历之后，我开始怀疑这些事情，究竟我在不管不顾的时候是什么样子的呢。

    我总觉得自己伪装得太久，因为希望所有的人快乐，而心里面的那些念头已经没有勇气跟任何人分享，话到嘴边又咽下，心想由它去吧，说出来也于事无补。

    但无论如何，所幸，亲爱的，在深夜迷糊之间，我轻轻呼唤过你，两个字满是确定的感情，多么值得安慰。

不知道说了什么

    天气冷到了要尽全力去对抗的地步，于是我从坐上回广州的大巴开始，就逢坐车必睡。周六赶场似地五点多就起来去F同学的乡下拍婚礼，急急忙忙吃完饭又跑出来拍秘密后院（完全是两种状态）。周日接着跑去买很多东西然后再招呼久不见的朋友吃饭，我和F牵着手冲冲冲，偶尔在街上停下来说说笑笑，深夜吃一碗稀糊糊的肉粥，很有并肩作战的感觉。

    因为常常两地跑，最近总在睡醒的时候搞不清自己在哪里，做过些什么。生活开始紧张，许多事情不一定是我一个人所能承担得了的。每次回到广州或茂名其实都需要一些时间调整，坐坐喝点酒，收拾一下东西，但几乎都没有，直接就跳到下一个阶段。于是我并不能很清楚地分辨一些事情，何时进退，何时停止。

    但所有的决定都需要及时作出反应，So，唯一能叮嘱自己的，也许就是别后悔。

12月16日早上的梦

    秘密之所以存在，是因为拥有它的人从来不会说出来。不然的话，秘密便会沦为话题，随即消失。当然也有两个人共同的秘密，但这个世界上愿意为你保守秘密的人并不多，愿意和你拥有同一个秘密的人更少。若是能幸运地遇上这样的人，就要妥善对待，并且珍惜了。